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如果能重来一次,我一定不会未婚生子

更新日期:2019-09-21 | 编辑:
       如果能重来一次,我一定不会未婚生子

  1

  八年前,23岁的我刚大学毕业,在一设计公司当助理, 认识了王杰,他三十岁,风度翩翩,成熟,有才华,而且能说会道,对于他的追求,我是毫无抗拒力。

  我们有过特别甜蜜和浪漫的热恋,我把自己毫无保留的给了他,幻想着一生一世一双人的幸福婚姻,或者三口之家,那也是圆满的归宿。

  我怀孕了,这措手不及的幸福很快被他的一席话给毁灭了,他说:“我还没有做好当爸爸的准备,去打掉吧!”

  我不同意,让我亲手杀死自己的骨肉,那多残忍。

  他还是坚决不要孩子,理由是婚姻是爱情的坟墓,多少人的甜蜜爱情都被琐碎的婚姻打败。

  陷入爱情蜜罐的我,没有想过那么多,就觉得他说什么都对,而且等大家都成熟点再结婚,也会更有责任感。

  24岁,我亲手把自己的第一个孩子给打掉,说不上不舍,也没有特别难过。

  很快,我就发现他很多毛病,喜欢和异性撩骚,在前任那里也是争当老好人,开车接送女同学,同事,陪着前任去相亲,这些从不顾虑我感受的事情,他都做过。

  朋友家人都看出他的不负责任和谎话连篇,觉得这种男人不值得托付,为此和父母吵过很多回,执意非要和他在一起。

  要怪就怪我自己太愚蠢,把他对异性的撩骚当成了善良,死心塌地跟着他。

  2

  热恋中的女人不仅弱智,勇敢,还很容易装睡。

  谁能叫醒一个装睡的人呢?

  一年后,我又怀孕了,这次不管王杰怎么哄,我都不同意打掉,还把有孕的事情告诉了他的父母。

  他父母本来就一直催着我们结婚,这下又奉子成婚,他们当然和我一条战线。

  孩子在我肚子里,我不同意打掉,王杰也没办法,再加上被家人逼迫,他不得不张罗着结婚。

  孕期五个月时,也就是请帖发出去第二天,王杰失踪了,一直到婚礼前一天,他都没有任何的音信,酒席不得不取消。

  我一直以为王杰只是恐婚,那大不了不办婚礼,过段时间他肯定会回来的,其实我是在骗自己,不愿意相信他这么绝情。

  万万没想到的是,他居然陪着前任去度假,是我表妹在朋友圈看见王杰晒照片发现的,这些我们都看不到,估计是王杰不记得加过表妹微信,忘记屏蔽了。

  找不到词语形容我的感受, 分不清不甘心还是不舍得,总之我还是抱着最后希望,等孩子生下来后,一切已成定局,他不接受也只能认命。

  未出嫁的女儿要生孩子了,父母丢不起这个人,天天逼着我去打胎,不管父母任何劝说,哭诉,甚至以死威胁,我还是不肯打掉孩子,执意要生下孩子。

  爸爸被我气得住进了医院,妈妈哭着说:“你如果这么不体谅父母,就当我们没有你这个女儿。”

  3

  天生倔强的我,越是被阻止就越反抗,就算是撞得头破血流也一意孤行非要生下孩子。

  租房子,自己买菜做饭,找医院,请保姆,都是我独自去完成。

  孩子要出生时,我住进了医院,用护士的电话打了王杰的手机,他接了,我告诉他马上要生了,他什么都没说就挂断了电话。

  一直到我推进产房,他都没有露面,电话也打不通了。

  那种绝望和无助,是无法用言语形容的,有那么一瞬,我希望自己和孩子一起死掉,也是一种解脱。

  没想到是我弟弟陪着父母来了,我爸爸在手术同意书签字时跟医生说了一句:“医生,请一定要保证我女儿平安。”

  才三个月而已,父母都苍老了一大截,都是被我这个不孝女儿给气的,我惭愧,却还是继续让他们担惊受怕。

  我做好了当单亲妈妈的准备,知道这条路会很难,没想到现实比我想象的还艰难。

  闲言碎语把我淹没也就算了,还要让父母跟着蒙羞。

  4

  养儿方知父母恩,我开始理解父母,不再处处碰撞,也不再顶嘴嚣张,他们也逐渐接受了孩子,我们的关系得到缓解。

  孩子带给我很多欢乐,也让我变得柔软,听着他甜甜的叫“妈妈!”,我无比踏实。养育孩子,我必须得扛起责任,努力工作,用赚钱来抚平心里的创伤。

  有我这个不孝的女儿,父母只能一次次的妥协,孩子交给他们带,我很放心,我可以在工作中全力以赴。

  孩子能带给我欢乐,却也会成为阻碍,我身边不乏追求者,包括还有好心人的牵线搭桥,可最后都因为孩子,变成了高不成低不就。

  我是一个普通的女人,我有七情六欲,我也渴望爱,不敢奢望有个遮风挡的人,但求能有个人能帮忙一起划桨,相互依靠。

  孩子成为我绕不开的坎,我不敢太奢望对方有多好,但最艰难的日子我都扛过来了,也绝不会委屈自己去将就。

  5

  李扬闯入我的生活,其实是偶然。

  这就是生活,不管多艰辛总是让人充满期待的,也许下一个转弯处,来不及刹车就遇见此生最美丽风景

  他离过婚,原因是说好丁克的,可是妻子却反悔了,离婚也是妻子提出的,他没有挽留。

  李扬身上也有很多毛病,比如洁癖,但也没有到病态的地步,只是比一般人喜欢整洁,更爱干净一些。

  他还不喜欢孩子,这点我完全可以理解,要不然也不会是丁克。

  快三十的人,曾经无知过,伤害过最爱我的父母,但谁又没有犯过错呢?跟着儿子一起成长的这几年,我学会了自知之明,也承认自己身上太多的瑕疵。

  自己都普普通通,凭什么要求对方一定要完美呢?

  和李扬相处,我尽量不让家里太邋遢,也不强迫他必须像我一样爱儿子,只要能相处不累,其他慢慢来。

  让我特别欣慰的是,李扬说服了他父母让我带着儿子一起拍婚纱照,一起出现在亲朋好友的婚礼上。

  这个真的很难得,也完全是为了顾虑我的感受。

  就凭这点,我可以肯定,他最少是爱我的,所以才爱屋及乌接受我的一切。

  6

  如今,结婚四个月,我的婚姻不是没有问题,但只要夫妻劲往一处使,事情总会解决的。

  两个满是瑕疵的人组合在一起,因为都有自知之明,再加上大家都在感情里栽过跟头,年纪也老大不下了,如果再失败,真的折腾不起。

  中年人的爱情,没有那么轰轰烈烈,却都有一个信念,不想输。

  有信念其实是好事,最少在遇到事情时,都会顾虑到对方的感受,会认真对待,只要船不翻,一切都好说。

  从当了五年的单亲妈妈到如今有了爱我的男人,其中心酸不是简单三言两语能概况,很多人说我是逆袭了人生,可我从不这么认为。

  假如当年,我不那么固执,不一意孤行生下孩子,谁也不知道我的人生会怎样?

  我还是想告诉年轻的姑娘们,爱情里那些无所畏惧的一根筋,其实都是太傻。

  当发现他人品有问题时,应该做的是及时止损,而不是抱着不实际的幻想,以为自己真的有改天换地的能力。

  7

  如果没有被伤害腐蚀身体,哪个女人愿意过早活得通透。

  错误再美丽也是错误,如果生命可以重来,我一定不会一意孤行生下孩子,不让父母担惊受怕,操碎了心。

  如果当时及时止损,那现在一定是另一番人生,相比历经沧桑过后的通透,我还是更想要简单的人生。

  可是,生命永远不会给我们重新来过的机会

  都说人生没有白走的路,每一步都标着价码,我不这么认为,如果每次犯错都不反省,而是盲目的往错误的泥泞里继续走,只会越陷越深。

  那所有的路白走不说,还会在自己挖的坑里怨天尤人,浑浑噩噩过完一生。

  我们都说哪里跌打就从哪儿爬起来,可没说一定要马上爬起来,犯错了,撞破头就得停下来,回头看看,好好反省,承认自己的失败,无知。

  跌倒在自己挖的坑里,多趴一会,也不会影响什么。

  想清楚了再把自己从泥泞里拔出来,洗掉身上的泥土,重新再出发,才能绕开泥泞,重见阳光未来可期。

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